Odio el esfuerzo que se hace para no llorar delante de los demás, y que con un simple: "¿seguro que estás bien?" todo ese esfuerzo haya sido en vano.

Nunca pensé que olvidar a alguien podía ser tan sumamente complicado.
Y sé que la he cagado. Ninguno de los dos lo ha hecho bien, al menos eso creo yo.

No me considero una persona especial. Ni mucho menos. Soy una persona como cualquier otra. Virtudes, defectos, victorias, fracasos. Lo mismo que tiene y ha vivido otra persona en este universo. He reído, he gritado, he cantado, he bailado, lo he pasado bien, lo he pasado mal, he decepcionado a varias personas, he decepcionado a otras tantas, he querido, he olvidado, he llorado hasta quedarme dormida. Creo que todo el mundo ha pasado cosas así. Pero, ¿sabes que no ha hecho nadie como yo? Quererte.

Después de todo. De dejar todo atrás. Dejar los miedos, las rayadas, el orgullo, los celos... Todo atrás. Ahora toca la parte más jodida: Los recuerdos. No olvidar los recuerdos, no, ni mucho menos. Pero sí dejarlos atrás. Mentalizarte de que solo han sido momentos en tu vida, momentos únicos, y lo que conlleva un momento único es no volverse a repetir. Jamás. 

Nunca se viven dos cosas iguales, siempre hay diferencias. Quizás puedas repetir el lugar en el que estuviste, la misma hora, tal vez hasta la misma sensación y emoción, quizás incluso hasta la misma persona... Pero en mi caso no, la misma persona, no. 

Te quiero

Esto es insoportable y totalmente insufrible.

1. Analiza las siguientes frases:

a) Vendremos pronto.

b)Lo más seguro es que nunca te vea.

Si, es patético. Esto es una de las actividades de Lengua que hay en mi libro... ¿la vida no tiene suficiente con que lo este pasando mal por ti? No, es mejor restregármelo todos los días, así será más divertido...

Estoy harta. Se que nunca voy a estar contigo, que nunca seré la persona más importante de tu vida (ese sitio ya esta ocupado), pero no lo aguanto más.

Ojala tuviera el valor y la confianza en mí misma para decirte lo imprescindible que eres para mí. Eres lo único que me da ánimo para despertarme por las mañanas y aguantar a los demás, ya que después podré hablar contigo.

Si, solamente hablar. Nunca te tendré delante de mi... y no sabes como me duele reconocerlo. Lo he intentado todo, hasta un hidro pedal (la gente que me conoce se reirá)...pero nada. Nunca podré llegar hasta ti.

Intenté ocultar mis sentimientos e ignorar mis sentimientos, y mirame ahora, doy pena.

Tengo amigos y amigas fantásticos, una familia estupenda; todos ellos intentan animarme y yo... simplemente les pongo una mala cara, o mis lágrimas cobran vida y salen de mis ojos sin avisar. Lo siento. Ojala pudiese estar como antes, riéndome, haciendo el tonto...pero ya no tengo ganas. No tengo ganas de fingir que no me importa demasiado que no estés a mi lado. No quiero vivir una mentira, y lo siento por todos aquellos que tienen que soportarme día a día, creedme lo siento de verás. Os quiero mucho a todos. Aunque no lo parezca, os necesito. Necesito alguien que me abraze y que me diga que todo va a salir bien, que algun día te conocere...

Así que gracias por estar a mi lado.

CORAZÓN VS RAZÓN

Se que tu camino esta muy lejos del mío mas aún así yo tengo aún esperanza. Se que lo nuestro es imposible pero yo aún tengo esperanza, no de que me quieras; sino de que alguien lo haga.

Me gustaría volver a tener esperanza para poder escuchar de nuevo un "te quiero", aunque la persona a la que quiero no me lo vaya a decir NUNCA.

Suelo juntarme siempre con las mismas personas, suelo pasarmelo bien con ellas, pero... todo el mundo se va... algún día ellas se irán como ha pasado siempre, lo malo es que tú directamente, no estás.

No se por qué tengo todavía la esperanza de conocerte, cuando se que en realidad ese momento nunca llegará...

Pero aún así, en lo más fondo de mi triste y estúpido corazón sigo manteniendo la idea de que algún día estaré contigo.

Mi triste y estúpido corazón siempre tiene que fastidiarlo todo. Siempre tiene que elegir a las personas inalcanzables, personas a las que yo nunca podré aspirar. Mi razón y mi corazón se pelean continuamente, saliendo ganador como siempre el corazón, me odio. Simplemente me odio por ello.

Aún sabiendo que eres imposible, te sigo queriendo y sigo queriendo estar contigo.

¿Por qué?

¿Por qué nadie me cree cuando digo que quiero ir a verte, que quiero conocerte, que quiero estar contigo?
Hoy me he dado cuenta de lo patética que he sido, y de lo estúpida que puedo llegar a ser. Por qué me creí que de verdad alguien iba a llevarme contigo, era todo una absurda broma, aunque sigo sin entender que clase de broma era, ya que las bromas suelen tener gracia.
Nadie entiende que eres prácticamente igual que yo, que lo daría todo por estar a tu lado, que eres el único que me entiende y me escucha hasta el final. ¿Por qué nadie comprende que estoy totalmente enamorada de ti? ¿Qué pruebas hacen faltan para demostrarlo? Porque, creedme, os daría todas las necesarias y más. Últimamente suelo estar deprimida, ya sabes esos días en los que no le encuentras sentido a la vida y te preguntas por tu papel en ella, y tú eres el único que me levanta la moral. Me dices cuatro palabras y ya me tienes embobada y pensando en TI. durante todo el día, haciendo así, que me ría y que me lo pase bien. No se como agradecerte todo lo que, sin darte cuenta, estas haciendo por mi. Pero aún así… no soy feliz del todo. He solucionado los problemas que tenía con una de las personas más importantes de mi vida y las cosas bueno, generalmente, me suelen salir bien últimamente. Pero echo en falta algo, más bien a alguien, y ese eres precisamente TÚ. Te quiero. A quién no le gusté la idea que le den. Me acabo de jurar a mí misma que te voy a conocer y es lo que voy a hacer. No voy a parar hasta conseguirlo así que, los que vivan a mi alrededor ya se pueden ir preparando, porque no los voy a dejar en paz hasta que no me lleven contigo. Te quiero y te necesito a mi lado =)